Всякие ненужные мечты...
Всем привет!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Всякие ненужные мечты... > Как не стать Мэри Сью  21 апреля 2013 г. 21:03:54


Как не стать Мэри Сью

Феникс К. 21 апреля 2013 г. 21:03:54
Как не стать Мэри Сью
пособие молодому аффтору

"Критикам" - читателям, так и не разобравшимся в сущности данного термина с любовью посвящается...

Уважаемый аффтор. Планируя оставить заметный след на поприще художественной литературы, твердо запомните следующее.
1.Вы ни в коем случае не должны быть женщиной, ибо попадание в эту категорию автоматически присваивает вашим произведениям статус "дамский" (роман, детектив, фэнтези и т.п. - выбрать по вкусу). Что уже само по себе в умах читателя рождает прямые параллели с образом вышеуказанной мерисьи. Фиг его знает, почему и, видимо, ничего с этим уже не поделаешь. Так что для начала следует выбрать себе псевдоним побрутальнее (Жорж Санд, Андре Нортон, Василий Пупкин, на худой конец).
2. Описание событий вашего шедевра ни в коем случае не должно вестись от первого лица. Въедливый читатель сразу же смекнет, что, описывая финальную сцену, отображающую свержение Темного Властелина, победу Цивилизации разума над злобными межгалактическими монстрами, или поимку жестокого маньяка по прозвищу "Бензопила", вы мысленно прокручивали перед глазами ни что иное, как вчерашний скандал с любимой свекровью. Либо, если вы последовали предыдущему совету, с предполагаемой тещей.
3.Внешность вашего ГГ ни в коей мере не должна даже приближаться к канонам красоты. Ни по какому пункту. Потому что если даже ваш персонаж одноглаз, хром и без пальцев на левой руке, но имеет копну длинных роскошных волос, то все. Вы - попали. Безопаснее остановиться на чем-то среднестатистическо­м и не бросающемся в глаза. Лучше всего прыщавом и сражающем окружающих постоянным запахом изо рта.
4.Упаси вас Боже сделать ГГ интересную биографию. Рождение в аристократической семье, дальние странствия, и даже минимальные способности на почве владения оружием заведут вас в такие дебри, что доказать свою непричастность к болезненному самоутверждению будет очень сложно.
5.Способности вашего ГГ должны ограничиваться умением вспахивать огород и варкой борща. Даже в мире магии, где каждый второй излечивает наложением рук и швыряется направо и налево огненными шарами, лучше сидеть тихо и не отсвечивать. Ибо в вас могут заподозрить, как говорится в великой и ужасной Википедии: "Неосознанное выкладывание на страницы собственных жизненных фрустраций по поводу того, что вы не родились Суперменами или хотя бы Бэтменами". Хотя, тут тоже как повезет, ведь использование слишком сложного рецепта борща может навести читателя на мысль о том, что в реальности подгорелая яичница - ваше высшее кулинарное достижение. Так что пусть уж коровница Изольда тупо крошит свеклу прямо в кипяток.
6.Хотя, нет. Имя Изольда - это грешно. Изольдой позволено быть только девушке Тристана. Потому что все остальные Изольды автоматически становятся ее клонами и прямо-таки вопят о мери-сьюшности автора, вознамерившегося найти хоть каплю романтики в этом суровом мире, ожидая вышеупомянутого юношу прямо над котелком с борщом. Вот как-то так... Поэтому, срочно переименовываем героиню тупо в Свету (проверьте на всякий случай свое собственное имя, не дай Бог - совпадет) и продумываем сюжет.
7.Предупреждаем сразу. В сюжете - никакой чистой и светлой любви! Это ужасно. Потому что перед глазами читателя мгновенно проплывает образ аффтора - старой, измученной радикулитом Ассоль, так и не дождавшейся своего Грэя, сидящей вечерами на кухне в компании пятнадцати кошек и воплощающей на бумаге свои несбывшиеся эротические фантазии. Так что весь сюжет строим исключительно на трудовых буднях коровницы Светланы.
8.О домашних животных. Упаси вас Боже дать в хозяйство вашей Свете дракона, гремлина, мантикору или прочее мифическое создание. Будьте готовы к тому, что вас тут же обвинят в болезненном стремлении к власти и манипулированию живыми существами. Поэтому, на всякий случай, от коровы тоже придется отказаться. Будет просто Света. Безработная.
9.Наличие непонятного, но обширного источника дохода у безработной героини в виде клада в подполе, либо счета в банке, доставшегося в наследство от дядюшки-миллионера автоматически приводит нас к вопросу об извечном национальном комплексе - стремлению к халяве. Более того, бросает тень на прошлое героини. Тут мы срочно вспоминаем пункт четвертый о происхождении и пункт пятый про "не отсвечивать" и отправляем нашу Свету побираться.
10.После этого героиню остается только прибить, потому как мотания с котомкой за спиной автоматически приводят к приключениям, обучениям, опыту, новым знакомствам и чистой любви (на худой конец, воплощению эротических фантазий). Следует запомнить, что и смерть героини должна быть по возможности тупой и банальной - никакой драмы и самопожертвования! Поэтому выводим нашу Свету за околицу села, где ее благополучно сбивает бардавоз. Утираем пот со лба и судорожно подводим итоги.
В итоге. Прыщавая и косоватая героиня брутального аффтора В. Пупкина проживает в сельской глубинке, среди красот родной природы (описанию коей, видимо, и будет отведено основное место в произведении. Во всяком случае, это не опасно). Сварив утром невкусный борщ, она выходит в соседнюю деревню за спичками и по дороге погибает. Все. Кажется, теперь 90% "критиков" не найдут в повествовании ничего такого, что заставило бы подозревать в аффторе лечение собственных комплексов посредством литературы. Остальные 10 % - найдут...
Кто в здравом уме и твердой памяти вообще будет читать такую фигню - это уже вопрос низшего порядка. Главное - вы не Мэри Сью. Уф.
1 - Бардавоз - грузовая машина для перевозки отходов этилового спирта.

А вот премилая добавочка от Agidel с сайта Dreamworlds:

Это должно идти между пунктом 9 и тем, где героиню жестоко и трагично убивают.
9.1. Героиня ни в коем случае не должна переступать порога магической школы или - упаси бог - университета. На всякий случай делаем её безграмотной, чтобы уж точно никто не прикопался.
9.2. Модные шмотки - нет! Рваные, нестираные тряпки - да! Колхозница не должна одеваться в бутиках, любой нормальный МТА должен это понимать. Посему одеваем Изольду (точнее, Свету - чуть не спалились Х)) как можно убожественнее, чтобы никто не подумал, будто вы мечтаете о сумочке от Lui Vuitton. Исключение: бронелифчик. Свете мог его сковать знакомый колхозный кузнец. Вопрос, чем она расплачивалась, учитывая отсутствие источников дохода, можно превратить в интересный и пикантный момент из прошлого Должна же у читателя быть хоть одна причина читать ваше бессмертное творение...
9.3. Подробнее остановимся на родственниках. Даже думать не смейте делать героиню сиротой или подкидышем! Это оставляет непаханное поле для спекуляций на тему родителей, которые могут оказаться кем угодно: от прекрасных ельфов до невз...непревзойдён­ных чароплётов. Путь она точно знает, что её мать зовут Ефросинья Петровна, от зари до заката она впахивает в колхозном курятнике, ужасно устаёт, а денег не хватает даже чтобы отправить дочь на рынок за шмотками поприличнее. Отец её - Васька Синяк, ИО которого давно стёрлось из памяти даже собственной жены, в полном соответствии с прозвищем не просыхает и ведёт подзаборный образ жизни. Можно ещё упомянуть брата-сидельца и сестру-путану, для большего реализму.
9.4. Назло врагу изучите законы физики, хотя бы основные. Если осилите, можете полистать ещё учебник химии и одним глазом заглянуть в учебник биологии. Ффсё, теперь вас точно не упрекнут, что вы - неграмотная бестолочь, как и ваша любимая героиня. Сильно не напрягайтесь, читатель вряд ли шарит в школьной программе лучше вас.

Автор: Крези Грант
Взято с: http://samlib.ru/k/­krezi_g/mari.shtml

­­


Категории: Интересно
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
#1 Мери Сью 2 февраля 2014 г. Диофильм
Мери Сью или Сама-самая (Гении фанфикшена 12) 6 июня 2014 г. Sway Raines
Трактат о Мэри-Сью 30 ноября 2014 г. Сarboneum в сообществе "Хогвартс. Поколение next"
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


Всякие ненужные мечты... > Как не стать Мэри Сью  21 апреля 2013 г. 21:03:54

читай на форуме:
Лс?
Киси и Котики!!!
отворчкты
пройди тесты:
сможешь ли ты жить в жаркой...
Насколько хорошо ты знаешь Катрин...
ты и наруто...(часть 5)
читай в дневниках:
!!!
Лааагерь!!
Слот

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх